很想。。。。

很想和他到台湾，只是我俩， 真的只是我俩。

对号入座

有人对号入座。。。。
不懂是他， 还是我。

开始害怕

每一天， 我都过着很怕的日子， 我不想隐瞒我的怕， 那种怕， 不是恐怖的怕，只是偶尔想起、 夜里睡不着、闲来无事的时候想起就会隐隐约约的开始在怕。 
自己开始全职当个自雇人士 的日子， 已经有半年（6个月之久了）， 那种时好时坏的行情， 有时候我真的担心自己没办法继续撑下去。 
当初决定的时候， 因为有他的在背后的支持我， 我也义无反顾的辞了自己喜欢的工作性质， 只是办公室政治把握给退缩了， 选择离开转到全职自雇。 
开始时， 因为时间调节不到， 所以都很忙（瞎忙）
中间， 调节回来了， 又太得空， 还几次都给他翻我白眼。 
现在， 开始恢复正常的收入， 但是还是会害怕， 总有一天我会downgrade 自己回去， 那得空的日子。 
得空/空档不是不好， 只是空档的日子， 会让一个人陷入水深火热的地方。 手停， 口停。 
有许多许多害怕， 让我也要积极地去做好自己， 已经身兼多职， 但每一个都还是轻角色， 可有可无，所以， 有时候看起来， 好像很多事情要做， 但是，其实我并不忙。 
有时候， 睡迟了， 会内疚、怪自己为什么这么没自律。 
有时候， 看连续剧， 也会内疚， 为什么不去准备更多后天的事。 
有时候，想歇一歇， 也会内疚， 为什么懒人总是这么的懒。 
有时候， 看见自己的收入， 大不如前的时候， 会责怪自己为什么要靠他的援助。 
有时候， 看见他逼自己起床， 自己还赖在床上， 又会内疚， 为什么自己这么不争气。 4
有时候， 看见他病的快要跨了， 还得起床上班， 下班后还要赶着做parttime , 又要他驾车， 心中会害怕， 怕他会累垮。 
有时候， 看见朋友有同事， 自己也因为没有同事， 开始萌起要跳回那E的世界里， 开始害怕、开始不习惯、 开始压力， 但是如果这么做， 又开始害怕自己的能力不足、害怕自己无法面对E的世界、害怕自己没有时间上的自主权， 很多开始害怕的小声音。 
我想说出我的害怕， 但是我不会用语言来表达， 也不知如何表达，所以莫名的压力随之而来。 感觉，他在我身边， 但是他不懂我。 他也觉得我时常无理取闹， 但是我真的无意的。

从e 的世界跳到s的世界， 心理上还是要突破， 尤其是我的financial intelligent这么差的人 真的是一些时间。一个平常把security 捉得这么紧的人， 真的很难受， 心里时常处在两边的矛盾之间，  要variety 还是security 这些突破， 我什么时候才可以停止不停为这些而停滞不前呢？

正如千斯说的， 我已经没有太多的时间让我混混沌沌的过生活了，年龄不小的自己， 为自己的将来打算的大有人在， 但是我其实。。。 还没为自己和自己的家人的打算， 我还是一个短视的人。

不要问我太多假设性的问题， 我答不到您， 因为我自己都没有照顾好自己的条件。 今时今日， 都是因为他， 我妈、我姐放心的把我交给他， 他是一个不可多得的人， 我也对他没什么奢求， 或是特高的要求， 只要他快乐， 健康。 

其实， 再怎么没有梦想， 我也希望告诉他， 我想/一定要想尽办法让你明年的8月， 可以过着不用逼自己起床日子。 
给我个目标， 或许因为你， 我会积极和冲得比较快。